ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

Seat ibiza
-Γιατί τα πρεζόνια δεν αγοράζουν seat ibiza? -Γιατί η πρώτη δόση είναι το 2004. ...

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:
- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:
- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.
Και του λέει ο πρώτος:
- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;

Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.
Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γή και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γύναίκα του Λένιν.
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της.
- Καλά, και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!

Στο σπίτι ο πατέρας του Τοτού θέλει να στριμώξει την γυναίκα του και να κάνουν sex...
Είναι ο Τοτός όμως εκεί στην μέση, και δεν ξεμυτάει από το σπίτι.
"Τι να κανω", αναρωτιέται ο πατέρας, "για να φύγει για λίγο από το σπίτι ο Τοτός;"
Αφού το σκέφτεται κάμποσο βρίσκει μία ιδέα:
- Τοτέ, θα παίξουμε ένα παιχνίδι! Θα ανέβεις στην ταράτσα του σπιτιού και θα μετράς τους ανθρώπους που φοράνε μαύρα. Για κάθε έναν θα σου δίνω 1 ευρώ.
Πράγματι ο Τοτός ανεβαίνει στην ταράτσα, και κοιτάει τους περαστικούς. Βλέπει έναν μηχανόβιο με μαύρη φόρμα να περνάει τον δρόμο.
- Μπαμπά, είδα έναν με μαύρα...
- Μπράβο παιδί μου, λέει ο μπαμπάς και του δίνει 1 ευρώ.
Το άλλο πρωί πάλι ανεβαίνει ο Τοτός στην ταράτσα, βλέπει 3 με μαύρα και παίρνει 3 ευρώ.
Ο πατέρας έχει ευχαριστηθεί πολύ που βρήκε την ησυχία του.
Το τρίτο πρωί ανεβαίνει ο Τοτός και βλέπει να περνάει μια κηδεία.
Κατεβαίνει κάτω και λέει στον πατέρα του:
- Αστα πατέρα, σήμερα περνάει κηδεία. Αυτό το γαμησι θα το πληρώσεις ακριβά!

Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.
Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος μπαίνει και της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Για αυτόν τον λόγο και είναι ντυμένη με προκλητικά εσώρουχα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά
από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια
στο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας, και φεύγει
άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να
χαμουρεύεται.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η
πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και
λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό
του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

- Τι κοινό έχουν οι πούτσες με τις θέσεις παρκαρίσματος;
- Οι καλές είναι πιασμένες και οι μικρές ελεύθερες...

Μπαίνει η μητέρα του Πόμπου στο δωμάτιό του και βρίσκει τον Πόμπο να πηδιέται με την αδερφή του.
Και λέει η μητέρα:
- Ευτυχώς, και τρόμαξα ότι καπνίζατε!

Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα μαθαίνει στα παιδιά τα κατοικίδια ζώα. Την άλλη μέρα, κάθε παιδάκι πρέπει να φέρει στην τάξη ένα κατοικίδιο δικό του ή κάποιου γνωστού του.
Έτσι λοιπόν, το άλλο πρωί σηκώνει η δασκάλα πρώτα την Αννούλα:
- Για πες μας, Αννούλα, τι μας έφερες;
- Έφερα τον Αζώρ, κυρία. Ο Αζώρ είναι το σκυλάκι μας.
- Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα. Κάθισε.
Μετά, φωνάζει τον Γιωργάκη:
- Εσύ Γιωργάκη, τι ζώο μας έφερες;
- Έφερα τη Λούσι, κυρία. Η Λούσι είναι η γάτα της θείας
μου.
- Μπράβο, Γιωργάκη, κάθισε, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει μετά τη Μαρία:
- Τι ζώο μας έφερες Μαρία;
- Εγώ έφερα μια κοτούλα της γιαγιάς μου, κυρία (δεν είχε ακόμη πέσει σύρμα για τη νόσο των πουλερικών...)
- Μπράβο, Μαρία, πολύ καλά! λέει η δασκάλα.
Να μην τα πολυλογούμε, όλα τα παιδιά έδειξαν από ένα
ζωάκι. Στο τέλος, η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- Εσύ, Τοτέ, δεν βλέπω να έφερες ζωάκι;
- Και βέβαια έφερα, κυρία! Εδώ το έχω, και της δίνει ένα σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό, Τοτέ, ρωτάει η δασκάλα (που τον κοιτάει ήδη με τρομαγμένο μάτι, πολλάκις παθούσα γαρ...)
- Ανοίξτε κυρία, ανοίξτε...
- Α, κάτι βλέπω εδώ, τι είναι αυτό το γρομπαλάκι, τι μικρό που είναι!
- Θέλει μεγεθυντικό φακό κυρία! Κοιτάξτε...
Παίρνει η δασκάλα το φακό, γουρλώνει το μάτι, κοιτάει:
- Α, ναι, ναι, το βλέπω! Ωραίο που είναι, έχει και πολλά ποδαράκια! Και δε μου λες, Τοτέ, τι ζωάκι είναι αυτό;
- Λιάγκουρας, κυρία, Λιάγκουρας!
- Και πού το βρήκες, Τοτέ;
- Στα αρχίδια μου, κυρία!
Χαμός στην τάξη, φωνές, κακό... η δασκάλα αναψοκοκκινισμένη φωνάζει στον Τοτό "Πως τολμάς, παλιόπαιδο" και "Τέτοια ανατροφή σου δώσανε;", "Αύριο θα μου φέρεις ένα κατοικίδιο, και αυτή τη φορά κανονικό, αλλιώς μαύρο φίδι που σε έφαγε..."
Την άλλη μέρα το πρωί, μέσα στην καλή χαρά ο Τοτός στην τάξη. Τον σηκώνει η δασκάλα:
- Λοιπόν, Τοτέ, πού είναι το κατοικίδιο που έπρεπε να
μας φέρεις;
- Εδώ το έχω, κυρία! - και της δίνει μια δαχτυλήθρα.
- Τι είναι αυτά, Τοτέ, πάλι τα ίδια; Δεν σε προειδοποίησα;
- Όχι, κυρία, ανοίξτε να δείτε, σας παρακαλώ!
Τέλος πάντων, ανοίγει η δασκάλα, για να δούμε τι θα
δούμε... παίρνει το μεγεθυντικό φακό και κοιτάει...
- Δε βλέπω τίποτα. Αδειο είναι!
- Όχι κυρία, όχι με το φακό! Μικροσκόπιο θέλετε!
Εδώ που φτάσαμε, βάζει η δασκάλα το "δείγμα" στο μικροσκόπιο, ρυθμίζει, και...
- Α, ναι, κάτι φαίνεται εδώ. Πω πω, αυτό πια είναι τελείως μικροσκοπικό! Έχει και πάρα πολλά ποδαράκια!
- Είδατε, κυρία! λέει ο Τοτός.
- Πώς το λένε, Τοτέ, αυτό το πράγμα;
- Μάγκουρα, κυρία!
- Και πού τον βρήκες αυτό τον Μάγκουρα, Τοτέ; Όχι εκεί που βρήκες και το άλλο, ελπίζω, το καλό που σου θέλω!
- Α, όχι κυρία, καθόλου!
- Α, ωραία! Λοιπόν, πού το βρήκες;
- Στα αρχίδια του Λιάγκουρα, κυρία!

Ο άνδρας της Λολίτας ήταν ναυτικός. Και επειδή η Λολίτα δεν άντεχε την έλλειψη του σεξ, όταν έλειπε, φώναζε 3 αράπηδες.
Μία μέρα καθώς το κάνανε ακούστηκαν κλειδιά στην πόρτα.
- Ωχ, λέει η Λολίτα, ήρθε ο άνδρας μου. Κρυφτείτε, εσύ στην τουαλέτα, εσύ στην ντουλάπα, και εσύ στο μπαλκόνι.
Μπαίνει στο λουτρό ο άνδρας να κάνει ένα ντους.
Καθώς μπαίνει βλέπει τον αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο υδραυλικός σας.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Μετά πηγαίνει στο δωμάτιο να ντυθεί, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει τον δεύτερο αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο ξυλουργός σας, και παίρνω μέτρα.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Καθώς τον βλέπει ο τρίτος αράπης από το μπαλκόνι, να δίνει στον άλλο λεφτά, χτυπάει το τζάμι και φωνάζει:
- Εεεεε, και εγώ γάμησα!

Ο φίλος μας δεν έβαλε μυαλό και ξαναπήγε στην πλαζ των γυμνιστών.
Στην είσοδο πρόσεξε μια πελώρια ταμπέλα:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΣΚΥΨΙΜΟ".
- Ε, καλά τώρα ξέρω, σκέφτηκε.
Έβγαλε τα ρούχα του κι άρχισε τις βόλτες του ανάμεσα σε αιθέριες ολόγυμνες υπάρξεις.
Ξαφνικά, να πάλι μπροστά του εκείνη η ταμπέλα, σε πιο μικρές όμως διαστάσεις:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΣΚΥΨΙΜΟ".
- Ε, καλά, είπε πάλι μέσα του, τώρα ξέρω.
Πιο κάτω, νάτη πάλι η ίδια ταμπέλα ακόμα μικρότερη...
Χαμογέλασε και συνέχισε το μπανιστήρι.
Όμως πιο κάτω, πάλι η ίδια ταμπέλα, τώρα ακόμα πιο μικρή, ίσα που να μπορεί να τη διαβάσει:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΣΚΥΨΙΜΟ".
Προς το τέλος της παραλίας, βλέπει κάτω στην άμμο μια πολύ μικρή ταμπελίτσα.
Προσπαθεί να τη διαβάσει, αλλά τίποτα.
Ξαναπροσπαθεί, τίποτα.
Αρχισε να τσαντίζεται. Κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, δεν βλέπει κανέναν ύποπτο.
- Θα κάνω μια τσακ, λέει μέσα του, θα την διαβάσω και θα σηκωθώ σε μισό δευτερόλεπτο!
Και το κάνει ο απερίσκεπτος!
Μόλις πιάνει την ταμπελίτσα και πριν προλάβει να σηκωθεί, νάτος πάλι ο αράπης με τον ...... σαν βγαλμένο χέρι και ύστερα όλα σκοτείνιασαν...
Όταν συνήλθε, κρατούσε ακόμα την ταμπελίτσα που έγραφε:
"ΕΜΕΙΣ ΣΑΣ ΕΙΧΑΜΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ"!!!

Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!
Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.
Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:
- Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...
Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.
Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.
Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του η κόρη του... όλη η γειτονιά... όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμίσει.
Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;
- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π...... σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.
Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.
Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας:
- Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!!!

ΑΠΟ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΜΑΣ olympiakos

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΜΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΟΥ!ΚΑΘΩΣ ΕΠΑΙΖΕ Ο ΤΟΤΟΣ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΚΕΙ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗΝ ΛΕΞΕΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΜΑΜΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΘΕΙΟΣ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΘΕΙΟΣ ΜΕΤΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗΝ ΛΕΞΕΙ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΜΑΝΑ ΜΑΜΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΞΑΔΕΡΦΟΣ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΞΑΔΕΡΦΟΣ ΜΕΤΑ ΑΚΟΥ ΤΗ ΛΕΞΕΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΑΝΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΘΕΙΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΘΕΙΑ ΜΕΤΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗ ΛΕΞΕΙ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΜΑΝΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΠΙΤΙ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΣΠΙΤΙ ΜΕΤΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΙ ΛΕΞΕΙ ΠΟΥΣΤΗΣ ΜΑΝΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΟΥΣΤΗΣ ΚΑΝΑΠΕΣ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΚΑΝΑΠΕΣ ΜΕΤΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗ ΛΕΞΕΙ ΠΟΥΤΣΑ ΜΑΝΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΟΥΤΣΑ ΓΡΑΒΑΤΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΓΡΑΒΑΤΑ!ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ Ο ΘΕΙΟΣ Η ΘΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΞΑΔΕΡΦΟΣ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ!ΧΤΗΠΑΕΙ ΤΟ ΚΟΥΔΟΥΝΙ Ο ΘΕΙΟΣ ΑΝΗΓΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΣΟΥ ΜΑΛΑΚΑ ΓΙΑ ΣΟΥ ΠΟΥΤΑΝΑ ΓΙΑ ΣΟΥ ΜΠΑΣΤΑΡΔΕ ΠΑΙΡΑΣΤΕ ΣΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΜΑΣ ΚΑΘΗΣΤΕ ΣΤΟ ΠΟΥΣΤΗ ΜΑΣ ΚΑΙ Ο ΘΕΙΟΣ ΤΟΥ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΜΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΙΔΕΡΟΝΕΙ ΤΗΝ ΠΟΥΤΣΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ!

ΑΠΟ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΜΑΣ ΠΛΑΤΩΝΑ

Δύο φανατικοί Ολυμπιακοί αποφάσισαν να πάνε μια μέρα στο Γήπεδο Καραϊσκάκη.
Τότε, λέει ο ένας:
- Λοιπόν, εγώ θα κατέβω στον αγωνιστικό χώρο και θα κάνω τους 22 παίκτες κι εσύ θα κάνεις τους 35.000 φιλάθλους, σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι,λέει ο φίλος του.
Ανεβαίνει ο ένας στις κερκίδες και ο άλλος κατεβαίνει στο γρασίδι και έκανε πως έπαιζε ποδόσφαιρο.Σε μια στιγμή τρώει ένα μπουκάλι στο κεφάλι.
- Καλά ρε μαλάκα,από 22 παίκτες που τρέχουν εδώ κάτω εμένα βρήκες να πετύχεις;
- Κι εσύ από 35.000 φιλάθλους, εμένα είδες;

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της βαρεμάρας;
- Να περιμένεις με το shaker στο χέρι τον επόμενο σεισμό!!!

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος ;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω!
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.



1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.

Ένας μεθυσμένος προσπαθεί να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά για να ανοίξει, αλλά τα χέρια του τρέμουν και δεν τα καταφέρνει.
Τον βλέπει ένας περαστικός και του λέει:
- Να σε βοηθήσω ρε φίλε;
- Ναι, λέει ο μεθυσμένος. Κράτα την πόρτα να μην κουνάει...

Ατόφιο χέσιμο


Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!

TOTOS

Mpenei i kiria mesa stin taxi kai leei :
Kuria:Paidia simera tha milisoume gia ton paidiko abganismo
kai ekini tin stigmi petagete o totos kai llei
Totos:kiria kiria emeis pou gamisame na pame na pexoume mpala ?

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή. Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20
χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει
πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα
της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω
επάνω. Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες. Ανεβαίνοντας
έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι. Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με
δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το
μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει
καλύτερον άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

> *Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε!
> - Και τι τα έκανες;
> - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
> - Και τα υπόλοιπα;
> - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
>
> *Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε!
> - Και τι τα έκανες;
> - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
> - Και τα υπόλοιπα;
> - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
>
> *Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε!
> - Και τι τα έκανες;
> - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
> - Και τα υπόλοιπα;
> - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Το καπελο


Ο λαγός είχε πολύ άχτι τον λύκο, εξαιτίας όλων των ιστοριών που ο λύκος τρώει τον λαγό, και έψαχνε αφορμή για να τον δείρει.
Οπότε την Κυριακή στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός στον λύκο:
- Λύκε, γιατί δεν φοράς καπέλο;
- Ε, δεν είχα, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Αυτό ήταν, βρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο στο ξύλο...
Την επόμενη Κυριακή λέει ο λαγός:
- Λύκε, γιατί δεν φοράς καπέλο;
- Ε, δεν πρόλαβα να αγοράσω, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Ξαναβρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο στο ξύλο...
Μετά ο λαγός σκέφτεται ότι μάλλον αυτήν την βδομάδα θα έχει πάρει ο λύκος καπέλο, και δεν θα πιάνει η δικαιολογία.
Πάει λοιπόν και ρωτά την κουκουβάγια, το σοφό πουλί του δάσους, τι να πει στον λύκο, για να βρει δικαιολογία να τον δείρει.
- Α, λέει η κουκουβάγια, είναι πολύ απλό. Θα τον στείλεις να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακό θα του πεις: "Γιατί δεν έφερες σκληρό;" Και το αντίθετο... Έτσι θα μπορέσεις να τον πλακώσεις στο ξύλο πάλι.
Έρχεται η Κυριακή, στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός:
- Λύκε, έλα δω.
- Ε, χίλια συγνώμη, λαγέ, λέει ο λύκος, αλλά πάλι δεν κατάφερα να πάρω καπέλο.
- Καλά, λέει ο λαγός. Δεν πειράζει. Θα πας να μου πάρεις τσιγάρα;
- Φέρε λεφτά.
Του δίνει τα λεφτά ο λαγός, κάνει τρία βήματα ο λύκος, γυρίζει και ρωτάει:
- Μαλακό ή σκληρό;
Και ο λαγός απαντάει:
- Γιατί δεν φοράς καπέλο;

Το ποντικακι


Ένα απόγευμα κάθεται ο Θανάσης ήσυχος στην τηλεόραση του και παρακολουθεί το αγαπημένο του πρόγραμμα. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του να τον πλησιάζει ένα ποντικάκι!
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης μένοντας κάγκελο του απαντάει:
- Όχι, ρε φίλε,που να το βρω;
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φφφφσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο καλύτερο μπακάλικο, αγοράζει 10 ειδών διαφορετικά τυριά και πάει σπίτι του περιμένοντας πάλι το ποντικάκι. Κατά το απόγευμα ξανάρχεται...
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης καταχαρούμενος του απαντάει...
- Έχω, φίλε, έχω! Κάτσε να σε κεράσω!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Όχι, ρε γαμώτο! Σαλαμάκι δεν έχω!!!
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο μπακάλικο και αγοράζει τα καλύτερα σαλάμια και γυρνάει γρήγορα σπίτι του περιμένοντας το ποντικάκι. Κατά την ίδια ώρα πάλι να σου και το ποντικάκι...
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
- Έχω,φιλε μου,ελα!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Έχω! Σου λέω φοβερή οργάνωση σήμερα! Έλα κάτσε να την κάνουμε ταράτσα!!!
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
- Τι??? Τι λες,ρε φίλε; Που να το βρω το χασισάκι;
Ποντικάκι: - Α! Κάλα γεια...
Και κάνει μια Φσσσσστ και φεύγει!
Πάει την επόμενη μέρα, ο καημένος ο Θανάσης, βρίσκει κάτι άκρες, αγοράζει χασίσι και ξαναγυρνάει σπίτι του περιμένοντας και πάλι το ποντικάκι! Κατά το απογευματάκι... τσουουουουπππ... να σου το!
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης με υπερηφάνεια για την οργάνωση του αυτή τη φορά απαντάει:
- Εχω! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Βρε έχω κι από αυτό! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
-Εχω... έχω... από όλα... έχω!!! Κάτσε να το κάψουμε σήμερα!!!!
Ποντικάκι: - ΧιΧιΧιΧιΧιΧιΧΧαΧαΧαΧα...Αστυνομία!!!! Ψηλά τα χέρια!!!

Ηταν ελαχιστο


Πάει μια εύσωμη κυρία σε μια κλινική αδυνατίσματος.
Το πρώτο βράδυ της δίνουν να φάει ένα καρύδι, μία μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό.
- Θα θέλατε τίποτε άλλο; την ρωτά η νοσοκόμα.
- Ναι, ένα γραμματόσημο, γιατί πριν κοιμηθώ διαβάζω και λίγο!

Η εκθεση



O μαθητής στον δάσκαλο:
- Κύριε, νομίζω ότι είστε άδικος. Δεν νομίζω πως η εκθεσή μου είναι για μηδέν.
- Ούτε κι εγώ, αλλά βλέπεις δεν υπάρχει κατώτερος βαθμός!!!!!!!!!

Μεταφερθηκανε


Στο σχολείο:
Δάσκαλος: - Πού βρίσκεται, Κωστάκη, η Γαλλία;
Κωστάκης: - Η Γαλλία, κύριε, βρίσκεται στην Γερμανία και σήμερα παίζει τελικό με την Ιταλία.