ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

Το τζινι



Ήταν ένας τυπάκος, βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι:
- Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες. Τώρα θα σου εκπληρώσω και εγώ μία ευχή. Τι θέλεις;
- Να, έχω τον αδελφό μου στην Αμερική, και έχω χρόνια να τον δω. Και τον ξάδερφό μου στην Αυστραλία, και δεν τον έχω δει εδώ και δεκαετίες. Και όλα αυτά γιατί φοβάμαι τα πλοία και τα αεροπλάνα. Μήπως μπορείς να φτιάξεις έναν δρόμο που να είναι πάνω από την θάλασσα και να ενώνει Αμερική-Ευρώπη-Αυστραλία;
- Έ, όχι και έτσι! Είπαμε μια ευχή, αλλά ζήτα κάτι πιο απλό!
- Τότε, μήπως μπορείς να κάνεις την γυναίκα μου λίγο πιο στοργική, να με αγαπάει περισσότερο;
- Τον δρόμο που λέγαμε, με πόσες λωρίδες τον θέλεις;

Τσιγαρα



Πάει κάποιος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα. Καθώς του τα δίνει ο περιπτεράς, διαβάζει πάνω στο πακέτο:
"Προσοχή. Το κάπνισμα προκαλεί σταδιακή καταστροφή του σπέρματος καθώς και προβλήματα στην στύση."
Γυρνάει λοιπόν και λέει στον περιπτερά:
- Όχι αυτά σε παρακαλώ. Τα άλλα με τον καρκίνο.

Τα λαθραια



Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός : "Τι έχεις στους σάκους;"
Τύπος : "Αμμο!"
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός : "Τι έχεις εκεί;"
Τύπος : "Αμμο!"
Φρουρός : "Κατέβα, να σε ψάξουμε".
Τα ίδια... Πάλι δεν βρίσκουνε τίποτα παρά άμμο και ο τύπος ανέβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Μετά από καιρό ο φρουρός είχε πάρει σύνταξη και πετυχαίνει τον τύπο στο κέντρο της πόλης και του λέει:
- Κολλητέ, με εκείνη την ιστορία μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... Αλά πες μου, τί λαθραία περνούσες από τα σύνορα;
Κι ο τύπος απαντά:
- Μοτοσικλέτες.

2 gay




Ήταν 2 gay μέσα σε ένα αεροπλάνο...Ξαφνικά λέει ο ένας στον άλλο.
- Θες να σε πηδήξω για να περάσει η ώρα μας;
- Ντρέπομαι...μας βλέπουν!
- Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε...Θα σηκωθείς και θα ζητήσεις ένα τσιγάρο, αν δεν απαντήσει κανένας πάει να πει ότι κοιμούνται..
- Οκ
Σηκώνεται λοιπόν ο ένας και φωνάζει...αν υπάρχει τσιγάρο,αλλά απάντηση δεν παίρνει..
Τελικά πηδιούνται...
Φτάνει και το αεροπλάνο στον προορισμό του...και εκεί όπως χαιρετούσαν οι αεροσυνοδοί τους επιβάτες έρχεται ένας επιβάτης με τρομερό πονόδοντο και παραπονιέται για την πτήση...οι αεροσυνοδοί του λένε γιατί δεν ζήτησε ένα παυσίπονο και αυτός απαντάει:
- Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησαν και τους γαμήσατε!!!!

Το τατουαζ




Ήταν ένας τύπος ο οποίος είχε τατουάζ σε όλο του το σώμα εκτός από το πέος του.
Μια μέρα λοιπόν τα φτιάχνει με την Wendy και αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ με το όνομα της εκεί κάτω.
Όταν του ήταν πεσμένη φαινόταν να γράφει Wey ενώ όταν του σηκωνόταν φαινότανε κανονικά το Wendy.
Μετά από λίγο καιρό ο φίλος μας πάει διακοπές στην Τζαμάικα. Βρίσκει εκεί μια πλαζ γυμνιστών και γεμάτος χαρά τα πετάει όλα και πάει στην παραλία. Βλέπει ένα μαύρο που είχε τατουάζ στο πέος του και φαινόταν να γράφει Wey.
Πάει και τον ρωτάει λοιπόν:
- Μεγάλε έχεις κι εσύ γκόμενα που την λένε Wendy και το έκανες τατουάζ;
Και του απαντάει ο μαύρος:
- Όχι ρε φίλε το δικό μου δεν γράφει Wendy. To δικό μου γράφει:
- Welcome to Jamaica and have a nice holiday...

> Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας "ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ", βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
>
> - Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
>
> - Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
>
> - Κι τι καν;
>
> - Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
>
> - Αχα.
>
> Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
>
> Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
>
> - Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΕΛΛΗΝΑ,ΑΙΓΥΠΤΙΟ

ΑΙΓΥΠΥΙΟΣ:ΕΜΕΙΣ ΕΧΟΥΜΕ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΙΣ ΠΥΡΑΜΥΔΕΣ!
ΕΛΛΗΝΑΣ:ΣΙΓΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΕΧΟΥΜΕ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΟΝ ΠΑΡΘΕΝΩΝΑ!
ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ:ΕΜΕΙΣ ΟΜΩΣ ΣΚΑΨΑΜΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΙΣ ΠΥΡΑΜΙΔΕΣ
ΚΑΙ ΒΡΗΚΑΜΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΑΡΑ ΕΙΧΑΜΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!!
ΕΛΛΗΝΕΣ:Ε,ΚΑΛΑ ΕΜΕΙΣ ΣΚΑΨΑΜΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΚΡΟΠΟΛΗ ΚΑΙ ΔΕΝ
ΒΡΗΚΑΜΕΤΙΠΟΤΑ ΑΡΑ ΕΙΧΑΜΕ ΚΙΝΗΤΑ!!!

Η ΓΡΙΟΥΛΑ

ΜΙΑ ΓΡΙΟΥΛΑ,ΦΤΩΧΙΚΑ ΝΤΥΜΕΝΗ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ ΕΝΟΣ ΠΟΛΥΤΕΛΟΥΣ
ΚΤΙΡΙΟΥ ΤΗΣ Ν.ΥΟΡΚΗΣ.ΜΙΑ ΝΕΑ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΚΑΛΟΝΤΥΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ
ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΑΝΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΤΟ ΑΡΩΜΑ ΤΗΣ ΠΛΥΜΙΡΗΣΕ ΤΟΝ ΤΟΠΟ
ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΓΡΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ARMANI BEVERLY HILLS,30 ΤΟ ΓΡΜΜΑΡΙΟ
ΣΤΟΝ ΟΓΔΟΟ ΟΡΟΦΟ ΜΠΑΙΝΕΙ ΚΙΑΛΛΗ ΟΜΟΡΦΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ
ΤΟ ΑΡΩΜΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΕΝΤΟΝΟ ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ
CHANEL NO5 50 EYRO ΤΟ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ.ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΠΑΤΩΜΑΤΑ Η ΓΡΙΑ ΠΑΕΙ ΝΑ
ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΑΜΟΛΑΕΙ ΜΙΑ ΠΟΡΔΗ ΑΦΗΝΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΙΣ 2 ΓΥΝΑΙΚΕΣ
ΞΕΡΕΣ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΚΟΡΙΤΣΙΑ... ΦΑΣΟΛΙΑ.5 EYRO ΤΟ ΚΙΛΟ!!

ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ ΘΕΟΓΚΟΜΕΝΑ

ΚΑΝΟΥΝ ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΤΟΥΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΟΥΝ ΜΙΑ
ΘΕΟΓΚΟΜΕΝΑ 2ΜΕΤΡΗ ΞΑΝΘΙΑ.
-ΡΕ ΚΟΙΤΑ ΜΙΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΕΙΝΑ ΔΕΙΣ ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ
-ΜΠΑ ΣΟΥΗΔΗ ΕΙΝΑΙ ΔΕΝ ΤΗ ΒΛΕΠΕΙΣ?
ΣΤΟ ΜΕΤΑΞΥ ΗΓΚΟΜΕΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ
-ΧΑΝΣ,ΧΑΝΣ!
-ΝΑ ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟΝ ΓΕΡΜΑΝΟ ΦΙΛΟ ΤΗΣ ΓΕΡΡΜΑΝΙΔΑ ΕΙΝΑΙ
ΚΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ:
-ΧΑΝΣ ΠΑΝΑΗ ΧΑΝΣ!ΤΟ ΝΕΡΟ ΙΝΙ ΥΠΕΡΟΧΟΥ!

Το γυμναστηριο

γραφτικα σε ενα γυμναστηριο και
εσκασα 400 ευρω και δεν εχασα γραμμαριο....
δηλαδη πρεπει να πηγαινω κιολας?

Κάποτε σε ένα χωριό ήταν ένας Ιερέας. Κάθε Παρασκευή ήταν το μυστήριο της εξομολόγησης. Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν:
- Πάτερ, απάτησα τον άντρα μου 2- 3 - 5 - 10 φορές...
Ο παπάς είχε αρχίσει να τα παίρνει. Έτσι αποφάσισε και τους είπε:
- Όταν απατάτε τους άντρες σας θα λέτε: "γλίστρησα", και θα εννοούμε: προχώραγα στο δρόμο, "γλίστρησα" μπροστά στα πόδια ενός άντρα, και ότι ήταν πρόκυψε...
Όπως και έγινε.
Πήγαιναν οι γυναίκες και έλεγαν:
- Πάτερ, "γλίστρησα" 5 φορές, ή 10 φορές, ή 20 φορές...
Κάποια στιγμή ήρθε και το καλοκαίρι, και ο παπάς πήρε την αδειά του. Όμως ξέχασε να ενημερώσει τον αντικαταστάτη του για το "γλίστρημα". Παίρνει τηλέφωνο τον πρόεδρο του χωριού και τον ενημερώνει για να το πει στον καινούργιο παπά. Ο πρόεδρος όμως το ξεχνάει.
Έτσι κάθε Παρασκευή στη Θεία εξομολόγηση πήγαιναν οι γυναίκες και έλεγαν πόσες φορές είχαν γλιστρήσει μέσα στην εβδομάδα. Ο παπάς που δεν καταλάβαινε τους έλεγε να προσέχουν και τους έδινε συμβουλές όπως για παράδειγμα να φοράνε καλύτερα παπούτσια κλπ...
Κάποια στιγμή όμως άρχισε να του τη σπάει του παπά, και τσαντισμένος πάει στον πρόεδρο του χωριού και του λέει:
- Φτιάξε και κανένα καλό πεζοδρόμιο, πρόεδρε!
- Γιατί το λες αυτό πάτερ μου; του απαντά ο πρόεδρος
- Όλες οι γυναίκες γλιστράνε στους δρόμους πρόεδρε...
Και ο πρόεδρος που κατάλαβε άρχισε να γελάει, αλλά ο πάτερ συνεχίζει:
- Τι γελάς πρόεδρε; αυτήν την εβδομάδα, η γυναίκα σου η κυρά Μαρία γλίστρησε 4 φορές!!!

Το τρενακι



O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλακες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημενη η αμαξοστοιχία.
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριολα στην κουζίνα!

Τον περικυκλωσαν


Είναι ένας μπάτσος τελείως λιώμα στο μεθύσι.
Βγαίνει από το μπαρ, και πέφτει σε έναν τύπο πάνω στο μηχανάκι.
Μεθυσμένος όπως είναι τα βλέπει τριπλά και του λέει:
- Θα σε γράψω, γιατί πηγαίνετε τρικάβαλο!
Και του απαντά ο τύπος:
- Καλά ρε φίλε, κι ήταν ανάγκη για αυτό να με περικυκλώσετε;

το τουβλο

- Πέφτουν μια ξανθιά και μια μελαχρινή από έναν ουρανοξύστη. Ποιά θα φτάσει πρώτη στο έδαφος;
- Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο!

Αλλο καταλαβε

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα. Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα. Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι; της λέει.
- Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω προτού φύγει ταξίδι για κάτι δουλειές. Μου είπε: "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσε του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γάμα τον, δώσε του ένα κατοστάρικο." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!

τα κορδονια

- Πώς ένας Πόντιος δένει τα κορδόνια του;
- Βάζει το ένα πόδι πάνω στην καρέκλα του και δένει το άλλο

Τα κερατα


Ήταν μια φορά ένας άντρας και μια γυναίκα και όποτε έκαναν σεξ η γυναίκα τράβαγε τα μαλλιά του άντρα της.
Από το πολύ τράβηγμα μια μέρα τα μαλλιά του άντρα της βγήκαν.
Έτσι δεν μπορούσαν πλέον να κάνουν σεξ.
Αμέσως η γυναίκα πήρε τον άντρα της να του φυτέψουν μαλλιά, αλλά δεν έμεναν.
Έτσι λοιπόν η γυναίκα αποφάσισε και πήγε σε ένα γιατρό και του είπε το πρόβλημα της.
Ο γιατρός μετά από πολύωρη σκέψη της είπε να βγάλει τα ρούχα της και να σκύψει.
Αυτή το έκανε. Και τον ρώτησε τι θα γίνει παρακάτω.
Χωρίς να της απαντήσει, την πηδάει και της λέει:
- Τώρα θα τον τραβάς από τα κέρατα.....

μιραζ 2000

Ήτανε 2 Λαρισαίοι.... σε μια στιγμή περνάει από πάνω τους ένα σμήνος με αεροπλάνα.
- Μιράζ 2000, λέει ο ένας.
- Σιγά μην μοιράζ και πεντοχίλιαρα, λέει ο άλλος

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να βρεις τον δρόμο σου πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

το κρεβατι

Πάει κάποιος Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό, λέει στον υπάλληλο.
- Μα γιατί ανησυχείτε; Δεν είσαστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά

το τσιγαρο

- Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ναύτης;
- Πέταξε το τσιγάρο του στη θάλασσα και κατέβηκε να το σβήσει...

Σηκώνει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου.
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο.
- Θα αργήσει; τον ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός:
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Οι κινητηρες


Ήταν ένας Πόντιος μέσα σε ένα αεροπλάνο και ταξίδευε... Κάποια στιγμή ακούγεται μια φωνή από τα μεγάφωνα να λέει:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον έναν κινητήρα αλλά δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα γιατί και με τρεις κινητήρες μπορούμε να πάμε μια χαρά.
Ανακουφισμένος ο Πόντιος κάθεται αναπαυτικά στην καρέκλα του και απολαμβάνει το ταξίδι. Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η ίδια φωνή:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον δεύτερο κινητήρα, αλλά δεν υπάρχει κανένας λόγος ανησυχίας. Το αεροπλάνο δουλεύει κανονικά και με δύο κινητήρες.
Ο Πόντιος είχε αρχίσει να φοβάται! Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον τρίτο κινητήρα, αλλά είμαστε κοντά στον προορισμό μας και θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε με έναν κινητήρα...
Τον Πόντιο άρχισαν να τον ζώνουν τα φίδια... Πιάνει λοιπόν μια αεροσυνοδό και της λέει:
- Δεν πιστεύω να κάνει καμιά μαλακία ο πιλότος και να μείνουμε εδώ πάνω;

αυτοκινητα

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

Τα ρολογια


Ηταν κάποτε τρεις φίλοι. Ο ένας πιο ηλίθιος από τον άλλο. Μια μέρα πέθαναν και οι τρεις και πήγαν στο παράδεισο. Στην είσοδο τους συναντάει ο Αγιος Πέτρος και τους λέει:
- Καλώς ήλθατε παιδιά μου. Να σας εξηγήσω λίγο πριν μπείτε πώς λειτουργούν τα πράγματα εδώ πάνω. Ο καθένας σας έχει ένα ρολόι του οποίου οι δείκτες γυρίζουν τόσο γρήγορα όσο η βλακεία που σας δέρνει. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, Αγιε Πέτρο,αναφώνησαν και οι τρεις.
- Πολύ ωραία, είπε ο Αγιος Πέτρος. Παμε λοιπον να σας τα δείξω.
Δείχνει ο Αγιος Πέτρος το ρολόι στον πρώτο. Οι δείκτες γύριζαν δυο φορες πιο γρήγορα απο το κανονικό. Υστερα δειχνει στον δεύτερο το ρολόι του. Οι δείκτες του γυρνούσαν τρεις φορές πιο γρήγορα απο το κανονικό. Ο τρίτος όμως, ο πιο ηλίθιος, δεν έβλεπε πουθενα το ρολόι του και όλο απορία ρωτάει:
- Μα που είναι το δικό μου ρολόι, Αγιε Πέτρο;
- Α,το δικό σου τέκνο μου το πήρε ο Θεός σου για ανεμιστήρα.